无法理解幼儿园孩子要“结婚”“早恋”?原来我们忽视了孩子的爱情发展规律


作者:汪彩云 发布时间:20/10/26 阅读量:126

中国孩子的爱情观,大部分来自于偶像剧,或者是从血和泪中学习的,而不是来自于父母、老师,这是教育的失职。

 

在我看来,爱的教育分成两步,首先是对成人的教育——成人应该理解孩子每个阶段的爱情发展规律,知道怎样才是正确的引导方法,然后才能去谈对孩子的爱情观教育。

 

所以今天,我们就先来聊聊孩子的爱情发展规律

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孩子爱情发展的3个阶段

 

《孩子的小宇宙》这部纪录片对孩子的纪录很真实,包括这群4岁孩子之间的“情感纠纷”。

 

这一天,4岁的礼顿藏着一个小心事——他喜欢上了一个女孩,美莲路。

一整天他都跟在美莲路身边,尝试博得对方的好感。他问美莲路:你可以嫁给我吗?

 

可是美莲路说:我要嫁给别人,那是我以前最好的朋友,他的名字叫丹尼尔。

 

礼顿问:为什么你要嫁给丹尼尔,不嫁给我呢?

 

美莲路回答:因为他很强壮,我已经亲过他了。

听到这个回答,礼顿露出了非常失落的表情。

而另外一边,男孩亚瑟也很伤心,因为自己喜欢的女孩,喜欢的却是另一个男孩。

节目里的心理学专家说:幼儿园里的浪漫关系,虽然看起来好像是过家家,但是心理学研究表明,4岁大的孩子,已经可以体验到爱情的情绪了。

 

我是非常能理解这一点的。幼儿园的时候,我也喜欢过一个小男孩,到现在还记得那个小男孩的名字呢。虽然那个时候不知道这种情绪是什么,但却非常清楚地记得,这种情绪和对其他朋友的情绪是不一样的。大家也可以回忆一下,有没有经历过这样的感觉。

儿童性教育专家胡萍把孩子爱情的发展分为了3个阶段:

 

第一个阶段是3到6岁左右,是孩子的“婚姻敏感期”。

 

这个时期的孩子,已经开始能体会到爱情的情绪了,有甜蜜、快乐,也有思念、痛苦、孤独、无助。对这些小小的孩子而言,情感中的各种酸甜苦辣都是非常真实,甚至波涛汹涌的。这种体验,是他们情感发育中非常重要的一个部分。

 

他们可能会用一些看起来有点“幼稚”的方式去吸引对方的注意:翻跟头、拽头发……想要和对方玩角色扮演游戏,过家家、举办婚礼。但是,他们对感情、婚姻的认识还停留在:我可以和喜欢的人结婚,这样我们俩就成了最好的朋友,就像爸爸和妈妈那样。

 

第二个阶段是6岁到11岁左右。

 

这个阶段的孩子,对爱情的表达方式更接近成年人了。他们会希望独处,会传纸条、会采用送礼物的方式讨好对方,甚至想要购买昂贵的礼物。

 

第三个阶段是青春期。

 

这个阶段的孩子开始体验到性冲动,所以这个时期最重要的任务,就是帮助孩子理解和管理自己的性冲动、整理爱情观、学会承担爱情的责任。

 

 

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应对年幼孩子爱情的原则

 

一说到爱情,中国家长的脑回路一般是这样的:

 

中学以前孩子的爱情≈早熟≈以后会变坏

中学以后孩子的爱情≈性行为≈羞耻

 

我们需要从一个全新的视角去理解孩子的爱情。

 

大家可以想一想,在人类的生命当中,每一项成年之后要使用到的能力,都需要从小开始练习。我们要从小练习语言,长大后才能成熟地表达自己的想法;要从小练习思维能力,长大后才能成熟地解决问题。

 

那么,经营爱情的能力也是如此。我们不能期望这项这么重要和复杂的能力,被压缩在青春期后的几年里密集的完成。它同样需要长期的体验和练习。

其实,人类的进化已经为每个年龄段的孩子都设置好这个阶段的任务了,这样的情感发展规律是被写入了DNA的。

 

像前面说到的4岁小男孩礼顿,他从吸引美莲路注意的过程中,学习到了勇敢去追求自己的情感;从被拒绝的失落中,学习到了怎么处理自己的情绪;从与美莲路过家家的过程中,学习了怎么和异性相处、分工、合作。

 

那么,当孩子告诉你,他“恋爱”了,我们应该怎么应对呢?

 

 

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第一原则:

尊重

 

《零零后》这部纪录片很多人应该都看过,其实它的背后还有一个美丽的故事。

 

幼儿园里有一个小女孩叫依依,她很喜欢常驻幼儿园跟踪拍摄的摄影师刘德东。在刘德东结束拍摄要离开幼儿园的时候,依依对他说:“等我上小学了,就变成了大女人,那个时候我会穿漂亮的裙子,你就不认识我了。”刘德东真诚地回应说:“依依,你变成蝴蝶我也认识你。”

 

离开两个月后,刘德东回到幼儿园看望孩子们,依依却不肯去见他。她坐在楼梯上矜持地等待。等了很久,她突然要幼儿园的贺老师带她到楼上换裙子,贺老师明白她的心思,带她上楼拿裙子。这时依依却哭了起来,一边哭一边说:“来不及了!来不及了!”幼儿园的园长看到了这一幕,立刻赶下楼去把刘德东找来。

 

读到这个故事的时候,我挺感动的,因为这几个成人对依依充分的尊重。

 

在说到孩子的情感时,我们需要理解两件事。

 

一是他们尽管年纪很小,经历的感受却是真实而深刻的;二是孩子们只是在体验感情,他们的感情并不必遵循成年人的标准。在未来,他们会从父母的示范和教养中,慢慢构建起正确的爱情价值观。

所以,不要嘲笑孩子:“羞羞脸,这么小讲什么喜欢不喜欢"“哎哟,这么小的孩子还会伤心啊”;

 

不要否定孩子:“你怎么喜欢这样的男孩子,脏兮兮的淘气死了”“你长大以后就不会喜欢他了”;

 

不要取笑孩子:“小花花公子,今天喜欢这个,明天喜欢那个”。

 

我们要做的,只是认真地倾听、真诚地回应——倾听孩子的想法,为他们感到开心,询问他们需要什么帮助,在他们沮丧、失望的时候耐心安慰和陪伴。

 

从小在父母这里得到尊重和回应的孩子,长大后才会把自己的感情生活告诉你,不是吗?

 

 

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第二原则:

不提前唤醒

 

我曾经看过一个新闻,有个幼儿园为一群孩子举行“集体婚礼”,大概是为了践行先进的教育理念吧。但我很不赞同这样的做法,包括很多家长喜欢开孩子的玩笑:“你们以后做老公老婆好不好啊”“你喜不喜欢他啊”,都是不合适的行为。

 

每个孩子的情感发展不一样,有问必答、有问才答,不要提前唤醒孩子的好奇心。

 

 

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第三原则:

告诉孩子界限

 

尊重孩子不等于顺从孩子所有的行为。其实每个阶段,我们都有机会对孩子进行正确的爱情观教育。

 

比如,4岁的孩子可能会跟你说:“明明要我和他结婚,所以我要和他举办婚礼了。”这时我们可以告诉孩子:“别人说的都不算,你要和你自己喜欢的人结婚。”

 

比如,我们可以告诉8岁的孩子:“这个女孩拒绝你了,你要尊重她的选择。”

 

当然,我们更需要告诉步入青春期的孩子,爱情的责任、性行为的后果和保护自己的重要性。

 

爱情教育,不是鼓励或者禁止孩子的爱情,而是在尊重的基础上,告诉孩子在爱情中的权利和责任。对此避而不谈,让孩子无知也无畏,才是我们的失职。

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